Я глупая, а ты умен,
Живой, а я остолбенелая.
О, вопль женщин всех времен:
«Мой милый, что тебе я сделала?!»

А.Ахматова.

Сжала руки под тёмной вуалью...

«Отчего ты сегодня бледна?»

— Оттого, что я терпкой печалью

Напоила его допьяна.

Как забуду? Он вышел, шатаясь,

Искривился мучительно рот...

Я сбежала, перил не касаясь,

Я бежала за ним до ворот.

Задыхаясь, я крикнула: «Шутка

Всё, что было. Уйдешь, я умру.»

Улыбнулся спокойно и жутко

И сказал мне: «Не стой на ветру»

Когда-то, когда я только начал встречаться со своей женой (а жил я тогда в общаге), ребята, с которыми я жил, очень на меня обиделись, ведь они звали меня бухать, а я уехал гулять с ней ...
Потом, они снова звали меня бухать, а я снова уехал с ней в кино ...
Через год я уже не мог общаться со своими товарищами т.к. они знали, что я выберу...

Вот прошло уже лет 7, а некоторые из них до сих пор бухают, а у меня дочка, сына жду, бизнес налаживается, а жена моя — та самая девочка, за которой я тогда ухаживал.

Иногда стоит правильно расставить приоритеты, а тем кому не повезло попасть в приоритетную группу — задуматься о причинах!

9 мая 1950.

она садится за стол и пишет:
прошли девять безумных лет.
не верю я, что тебя не ищут,
готовлю вновь на двоих обед.
меня недавно позвали замуж,
«в двадцать восемь одной страдать?»
школьный друг, ты его не знаешь.
но я сказала, что буду ждать.
всё гуляет, поёт, смеётся,
будто сном лишь была война.
город встретил тепло и солнце,
но в наш дом не пришла весна.

9 мая 1970.

как ты, милый? мир изменился,
день за днём всё быстрей летит.
ты сегодня опять мне снился,
был немного устал, небрит.
говорил, умереть не страшно,
и я это должна понять.
хуже жизнь, где уж всё неважно,
и пустующая кровать.
я теряюсь в неделях, числах,
руки часто теперь бьёт дрожь.
берегу тебя в своих мыслях,
как другой — сигарету в дождь.

9 мая 1990.

мне становится всё труднее,
плохо вижу, и давит быт.
неминуемо все стареют,
но ты молод. и как мне быть?
боюсь проснуться и вдруг не вспомнить,
кто такая, который год.
но это глупости, что тут спорить,
забыть тебя — хуже всех невзгод.

9 мая 2000.

ах, родная, ждала ты долго,
прости, я не писал ответ.
мне неплохо, лишь вою волком,
видя, как стряпаешь мне обед.
когда расстались мы так жестоко,
ты билась рыбой немой об лёд.
у войны лик женщины одинокой,
той, что упрямо кого-то ждёт.

(с) Ок Мельникова

С начала нового года мое здоровье повернулось ко мне ж*пой, у меня никогда не было проблем с почками а тут… Вобщем мучалась я с ними долого, таблетоки там всякие, но это не помогло и с температурой 40 я отправилась в больницу. Там системы… уколы… каждый день по два три раза! Мне было и страшно и больно  в то же время я хотела вылечиться и поскорее приехать домой… к тебе.

Когда меня выписали, я была дико рада, но не учла одного. В больнице мне сказалаи предерживаться диеты (острое, копченое, сильно соленое, газированное, алкоголь и т.п. нельзя), я на неё забила конечно же, ведь без вкусненького я просто не могу! боком же мне это все обошлось потом… но об этом позже.

Как только приближалось лето, казалось бы, счаслтивые деньки, у меня заболел живот. я не воспряняла это, в прочем как всегда. Выпила таблетку и боль утихомирилась вроде как. Пару дней проходила с болью (она ведь трпимая). Но потом когда обратилась ко врачу, дабы узнать что это за хрень, он сказал :«Подозрение на аппендицит». Да нет, не может быть думала я, у меня? да не как! Просто в голове не могло уложиться. Мы с Мамочкой поехали в больницу и там диагноз подтвердили. В этот же день операция. Меня всю трясёт, я плачу и боюсь, ведь до этого у меня никогда не было операции, это был для меня вообще шок. Так что я переживала сильнее не куда.

После операции, я быстро пошла на поправку и все становилось очень хорошо, ездила на пляж, отдыхала… Казалось, ну вот всё, черная полоса прошла, но не тут то было. С болью в спине справа и температурой 39 я еду на скорой в больницу. И снова почки… КАК? просто не может быть, НЕУЖЕЛИ ОПЯТЬ? Мне ужасно не хотелось опять зависать в больнице, мне осточертели уже эти системы и уколы, во мне нет свободного месте, вся в синяках от уколов! Я терпела. Ведь надо вылечиться.

И это было самые ужасные воспоминания в моей жизни. За пять месяцев — три раза лежать в больнице. Морально, физически мне было больно все это время, если бы не ты. Спасибо… спасибо тебе за то что приехал в больницу первый раз и второй и все другие… спасибо. Ведь ты был рядом когда мне было плохо, когда я чувствовала себя никак. Ты был моей поддержкой. когда ты рядом мне не больно, мне нет дела что лежу в кровати и у меня температура под сорок… ты рядом. Ты не оставил меня, в те самые трудные минуты. Ты не остваил, не подумал «зачем мне нужна такая больная жена».

Я знаю, мы справимся, (мы — ты и я), если будем поддерживать друг друга.

И в горестях и радости.

Ты доказал это.

Ты моя белая полоса.

мне сказали, что я — никто, что из грязи нельзя в князья,
что опилочки в голове, что из них только жечь костры.
я не понял их странный тон, я не понял, в чем мой изъян.
я-то думал, что мы друзья, и к чему этот ваш надрыв?

говорили, что изувер, что совсем послетал с петель,
и с катушек, и что крышак уезжает куда-то вдаль.
не иначе, как я в беде. не иначе, как я — беда.

я не знал тогда, что дышать полной грудью — то быть из Тех.

мне смялись в лицо, и я видел зубы на пересчет,
32 золотых клыка, хор раздвоенных языков.
я не понял, в чем мой изъян, вытирая слюну со щёк,
соглашался. наверняка они правы. а как ещё?

я не знал, что умею петь, я не знал, что способен дать
что-то большее, чем обет никогда не разинуть рта.
говорили, что слуха нет. я бездарен? конечно, да.

лучше вовсе молчать, чем так. лучше клоуном, чем из Тех.

мне сказали, что я никто, что урод и большой чудак,
я поверил и прогадал. в тесной камере ждал весны.
не сказали мне, что потом. я безумен? конечно, да.
я не думал тогда, что мне будут снится такие сны.

_________________________________________________

свет вливается в новый день. мои судьи давно мертвы,
говорили, что я — из Тех, говорили, во мне — изъян.
я, наверное, из людей.
не иначе, как из живых.

отправляясь в свою постель, засыпает спокойный
Я.

Саша Кит

хватит.
догони, обними и не отпускай.
она стала родной тебе, слышишь?
вот он — земной, настоящий рай,
когда рядом любимая дышит.

(с) Владимир Понкин

очень счастлива и любима.
это раньше «родное» мимо
это раньше под слоем грима,
а теперь вот: «и так люблю»,

независимо от препятствий…
он целует мои запястья,
он меня называет счастьем.
я о будущем говорю…

и что главное: всё серьёзно.
отношения: «сэндвич-простынь»
надоели…
не вышла ростом.
но ведь сердцем-то — великан.

о деталях смолчу, их много.
да и разве уместно трогать?
но я верю в него, как в Бога.

и рождается океан…

https://vk.com/vi_milovidova

с чего вы взяли, что счастливая, везучая?
я просто правдою своей других не мучаю…
с чего вы взяли, что в глазах моря отчаянья…
моя душа – совсем не ваше достояние…

с чего вы взяли, что всегда везло с мужчинами,
что не рыдала от обид ночами длинными?
что не молила о любви прекрасной шёпотом?
а жизнь всегда со мной делилась горьким опытом…

с чего вы взяли, что пришла на всё готовое?
и что за умершей надеждой будет новая?
и что глаза мои блестят не от усталости?
я просто слишком не люблю слезливой жалости…

с чего вы взяли, что не падала стремительно?
и что всегда была весёлой и общительной?
и что на сердце были раны не глубокими…
бывает… близкие становятся далёкими…

с чего вы взяли, что немыслимо богатая?
со мной делились вы бедой, а не зарплатою…
и все советы, что давали мне неискренно,
душа, конечно, удалит, оставив истину…

и даже если в сердце кома безысходности…
я улыбнусь, не выдам горькие подробности…
с чего вы взяли, что ценю чужое мнение?
но пусть сбываются все ваши подозрения…

© Ирина Самарина-Лабиринт